это всё 38

суббота, 21 февраля 2015

20:43

хомяк и два бурундука. прекратите меня жалеть. никто не виноват в том, что я неудобная. выкиньте меня из расчёта, я переживу. я привыкла ломаться и чиниться. с каждым разом мой механизм всё сложнее чинить, но, пожалуй, в этом что-то есть.
у меня больше нет слёз. я хотела поплакать, да не получилось.
я не могу заставить тебя думать иначе. сидим по углам с пгм, лгм, ггм и прочей дрянью.
я не могу заставить себя думать иначе. я вообще ничего не могу.
я не хочу бежать от себя, а приходится. затянуться в полиэтилен. я неудобный.
оторви меня и выбрось, я не нужен.
я не могу ничего изменить. найти в себе силы принять то, что я не могу изменить. снова где-то что-то в себе сломать.
мне никто не нужен, мне никто не нужен, мне никто не нужен. омммммммм. оммммммммм. каждый уходит по своему. кто-то вяжется, кто-то отдыхает, кто-то себя убивает.
просто я знала, что так будет.
снова слишком тяжело и слишком медленно.
лучше бы блин употребляла тяжелые наркотики и пила, как чёрт.
пожалуйста, помогите мне.
мне нужно куда-то уехать.
забирай меня, меланхолия, я твоя.
и заберите свою чёртову жалость!
пустота.

вокруг меня тысячи людей. десятки тысяч. может быть даже уже и миллионы. а ощущение, что именно с тобой я больше никогда не встречусь. совсем никогда, понимаешь? это немного страшно. я запоминаю все эти платформы в метро, переулки, улицы, клубы, концерты. всё в своём водовороте. ненужные совпадения, случайные события, тверские-ямские, белорусские. и люди, снова люди, везде чёртовы люди. ненепохоЖесть.
тестирую овощные салаты везде, где только можно. ничего нового.
я чувствую себя случайным наблюдателем чужих жизней. я хожу в наушниках, живу в наушниках и умру в наушниках. наверное под az. но это не мешает мне слышать и видеть людей, чувствовать их. ловить взгляды, рассматривать обувь, руки. руки особенно. люблю руки. и обувь. ещё иногда интересны глаза. водоворот людей, холодные зимние звёзды, холодное зимнее небо.
не надо к океану, надо на север, где холодно. вмёрзнуть и не чувствовать, не ощущать. сознание снежными хлопьями, холодная музыка, безразмерные свитера. новые термокружки, выстрелы в небо. какао на воде обязательно.
время это эхо валящего лес топора.
мне лучше вообще не давать говорить.
ходить и искать двойное дно, вместо того, чтоб пойти всем на каток. лицо я всё равно твоё не вижу через этот дым.
стеклите балконы, рубите канаты и поднимайте флаги, играйте соло на клавиатуре.
наверное меня исключили из системы уравнений.
мой движок снова даёт сбой. я неудобная.
ха. интересно это –– смотреть и видеть то, чего лучше бы не видеть. не хочу, космос уходи. мне больше не надо. мне досталось.
заполнять пустоты другими людьми не помогает. тяжело и медлено слишком. могло бы быть хуже, да?
посижу и пережду этот день. это всё пишется, пока я еду по пятницкому шоссе, которое поражает меня своей внезапно исландской красотой.

очень странно встречать кого-то, с кем тебе сразу же настолько охуительно. настолько, что тебе сложно отлипнуть от него. торч, движ, вся хурма. а потом так странно, что это должно закончится. или уже закончилось? почему?
кому нужна эта преданность? по итогу она нахер никому не нужна.
и вообще главное наверное в том, что если ты попытался, и у тебя не вышло, то это не повод опускать руки. нужно уметь себя прощать, уметь идти дальше. слишком много ненависти во мне ориентировано на себя.
хочется резко встать, закричать, разбить стакан. чтоб почувствовать, что ты есть и что что-то тоже. и ты не в вакууме, нет. ты тут.
хочется написать что-то про наркоманов. отвлечься, не замыкаться, чувствовать, видеть.
не бери слишком много на себя, на самом деле. тут много чего.
внутреннее одиночество замечательно описывает то, что со мной сейчас происходит. внутреннее одиночество невыносимо у таких, как я.
я смирилась.
да, мне 20 и я смирилась.
всё, что я полюблю –– у меня отнимут. я смирилась. такая, блять, практика. где ещё можно найти такую дуру? да где угодно, нас полно.

я панически боюсь признаться себе, что он стал мне необходим.
из точки а, в точку бэ, там в точку вэ. станции метро, ненужные совпадения, ненепохожесть.
в моём горле нет комка,
я еду не к тебе,
звоню тоже не тебе.
мне абсолютно всё равно, с кем ты.
я совсем не хочу забиваться в угол и плакать.

почему эта фигня с рыжими волосами не хочет принимать действительность? я зануда. или она зануда?

тонкий слой воздуха и тепла отделяет нас от космической пустоты. тропосфера, стратосфера, мезосфера = 100 километров, линия Кармана. и пфф, пустота. пустая пустота. вакуум с кометами.

а потом ты просто перестаёшь замечать, где заканчивается твоя жизнь и начинается жизнь других людей. ты начинаешь чувствовать людей слишком хорошо. стирается грань между тем, что ты и между тем, что они. ты начинаешь думать, как он, видеть как он. он в смысле человек. ты видишь эту внутреннюю вселенную. можешь взять и увеличить любой кусочек двумя пальцами. рассмотреть любую комету, любой аккреционный диск. всё, что там есть. каждую мелочь. в твоей голове это сливается в одно. ну а потом ты остаешься один в этой самой пустоте. тебя словно выталкивают из личного пространства/космоса случайно-специальной фразой, кривым словом, песней, взглядом и ты остаёшься висеть в этой пустоте. один.
каждый человек в моей голове не комета, а космос. и у каждого свой космос. целая гребанная вселенная.

URL