Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

А вообще кто в очках - тот жулик.
Математик до костного мозга.
Фанат теории групп.

ещё каштаны люблю, да.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:27 

над городом ночь.

мне многие говорят, что все мои проблемы от того, что я сликшом много думаю.
меня хотят научить тому, что не надо любую мысль досконально изучать, крутить и вертеть в разные стороны. иногда просто достаточно наблюдать за ней издалека. три года назад это казалось мне бредом и я смеялась Ване в лицо, сейчас я вижу в этом глубокий смысл. ещё забавно осознавать то, что три года назад на эту движуху всем было плевать, а сейчас магазины аюр-веды есть в любых ебенях Москвы и Московской области. жить стало лучше, жить стало веселее!

идеального момента нет, на самом деле. не надо его ждать, он просто здесь и сейчас.
я отучилась на 5м курсе 3 недели и что-то сломалось. может, сказывается программа, которую перекроили, может, что-то в голове, может, группа, может, может, может. чёрт знает, но явно что-то идёт не так.
осознала, что хотела бы вернуть 1-3 курс, когда ты не находишь время на поспать, но находишь время на то, чтоб уехать в Питер на выходные или поехать пить пиво на другой конец Москвы. ну и на типари, лабы, рубежки и всю вот эту прелесть.
пофикси меня, пожалуйста.
хотя знаешь, не нужно.

я бы хотела поговорить с тобой. возможно, я бы показала тебе свой любимый дом Москвы и рассказала бы, что он шепчет мне на ухо, когда я прохожу мимо. а, ещё я поняла, в чём прикол. ты тоже похож на меня. но на версию 2.0, а не на ту, первую. только вот тебе это нафиг не упало.
возвращайся из третьего города, чувак, ты уже достал, честно слово!

от моего дома до тебя 15 минут быстрым шагом, а это три песни. а к тебе я могу дойти за 5 минут, а если побегу, то через 3 минуты буду стоять около твоей квартиры. я помню дорогу к вашим домам наизусть, с закрытыми глазами, навсегда. код домофона, бегом по лестнице и я у тебя. а сколько идти от метро до твоего дома, а?
всё вот это дань тем, с кем я общалась, общаюсь и буду общаться. мы вместе с вми сделали то, что должны были сделать.
Пелевин чертовски прав, человек это процесс. Виктор Олегович, вы чёртов грёбанный гений!

я много и громко говорю, Лена уверена, что я смогу поступить в Технопарк, МП понравился травяной чай, иногда я даже попадаю в ноты. особенно мне это удаётся в лифте. мечтаю подпеть в терцию тому парню, который фигачит Кино в переходе на Покровку.
завтра обещают хороший день.
нужно купить чб плёнку, допрогать матлаб, который мне внезапно очень нравится и перестать слишком много думать. думать просто много.

ещё вот этот неявный страх на тему разменять себя.
живу без тлена уже полгода! // лучше бы ты полезными вещами занималась.

04:08 

прости, что так всё вышло?

я так боюсь, что с тобой выйдет так же, как и с ним.
но боюсь не так, как боялась с ним. а как-то так, ровно. но всё равно страшно.
очень тяжело сочетать это в себе.

знаешь, я поняла, что очень важно культивировать в себе лёгкость и динамичность.
легкость во всём и ко всему. готовность бежать по оживлённой улице, ехать по встречке, прыгать в трамвай и стоять на нижней подножке с открытой дверью.
во всех я ищу эту чёртову динамичность, то, что заставляет людей двигаться дальше и дальше.
я боюсь покрыться мхом.
ещё я поняла, что лучший способ изменить себя –– встретить худшую версию себя.
ты есть моя худшая версия меня, мой ночной кошмар и ужас моих дней.
я вышла из болота, а ты продолжай в нём сидеть, чувак. спасибо тебе!

у истинной скорби нет лица, бросать пить бесполезно, интервальные тренировки и велик –– тема!

хочется, чтоб был такой человек, которому можно написать среди ночи, мол, знаешь, а мне без тебя странно.
взять и сбежать на затерянный остров.

я поняла, в чём отличие ёбанного от ёбаного. // открытия 4 утра.

я взращиваю в себе лучшую версию себя. я шатаюсь, но это мелочи.
очень хочу сварить себе кофе, но мама спит.

13:47 

строгая геометрия средней лесополосы.

он говорил, что каждый из нас сам себе палач. я писала и пишу, что каждый сам кузнец своего несчастья.
ты говоришь, что я выстрел из прошлого.
другой говорил, что я дикая.
я умещаю в своей голове ТДС, RKDG, крюк до Улан-Удэ, специальную правую часть, стохастический анализ, вывод уравнения теплопроводности и кучу разностных схем.

мне необходим билет на поезд, чистая тетрадка и чёрная ручка. остальное условности и мусор.

чёртов хитрый еврей!

00:57 

випассана?

в этом мире очень много мудрости. я не первая, и не последняя, кто осознает это.
наше тело безумно органично. это лучший механизм, созданный эволюцией.
но миллионы лет эволюции убивают во многих из нас то, что было заложено изначально.
чёртовы миллионы лет эволюции. ещё в моём идеальном мире не было бы полов, потому что вот эти миллионы лет эволюции убили слишком много в некоторых из нас.

благодарность всегда работает в две стороны. наша Греция всегда будет там, затерянная между этих домов. помните это! это была очень тёплая суббота. эти 30 км, этот концерт, синий слон и всё вот это вот. балансируй!

знаешь, я очень часто тебе звоню. но как поёт Михалыч: всегда, когда мой телефон не звонит, я знаю –– это ты.
знай, когда он молчит –– это я.
так же я часто тебе пишу в своей голове. я никуда это не пишу, оставляю в голове. у меня там есть маленький ящик, куда я прячу все письма к тебе. тебя всё так же много в моей голове.
знаешь, я бы хотела перекачать в тебя это тепло, это свет, но тебе это просто не нужно. наверное, это самое горькое во всём этом. но опять же –– тебе так проще, значит, для тебя так лучше. я не хочу вспоминать про твой эгоизм и всё вот это. просто тебе так проще. а я справлюсь. я балансирую.

плен это тлен. тлен это плен. живите без особой тоски!

23:44 

дальше?

я на качелях в своём дворе. в своём дворце-колодце. тут тепло, тихо и по дворцу летает тополиный пух. я прыгаю и всё замирает. мне кажется, что я лечу и мир вокруг меня замер, я сама замираю и пух замер. только солнечные лучи пронзают меня и весь мир своими жёлтыми стрелами. насквозь и наотмашь.

можно сочетать в себе космическую любовь к людям, цинизм и полное тотальное умиротворение?
мне нужен этот поход на Алтай, я нуждаюсь в нём. пусть всё получится, пусть всё получится, пусть всё получится. помоги мне. а кто? ты в него не веришь.
помоги мне, Женя, пожалуйста!

я всё так же далека от религий, но буддизм мне очень близок. да это и не религия, а философия.
наверное, на данном этапе мне прости так удобно. комфортно. я так живу и дышу, могу встать с кровати. там очень много интересных телег и я хотела бы прокачаться в этом. когда ещё, как не в 20? чёрт, мне уже 21...

боль я вынесу, надежду нет.
ты бьёшь меня наотмашь в моих снах и в жизни тоже. в моём прыжке ветер ударяет меня по лицу. кидает мне пыль в глаза и мечет бисер.
сложно верить в жизнь без фальши, когда на каждом шагу у тебя какое-то днище.
я всё так же ощущаю себя канатоходцем. я придумала себе нечто и упираюсь в него, это нечто словно моя палочка, которая помогает мне балансировать.
Лазарева в моей голове много, безумно много.
я написала ему в своей голове кучу писем, как бумажных, так и электронных.
я звонила ему миллион раз, но в ответ мне только пустота, мгла и тишь.
почему-то я уверена, что это всего-лишь тайм аут.
но чёрт, чувак, нужен ли второй раунд?

Климашевская, чёрт, как же я тебя люблю.
я уже жду тебя в нашей квартире на Китай-городе.

18:18 

10 тем

пффф, ~Эрин~тут кинулась в меня флэшмобом.
меня читает только Эрн, поэтому давай мне тему, а я тебе 10 фактов на эту тему.
ну если кто-то вдруг читает, то тоже можете рискнуть!

02:13 

ну и что? меняй мысли, вот что!

я тушу очередную сигарету и начинаю писать. я пишу тебе, пишу ему, пишу Эрну, пишу всем. и никому, в тоже время. я пишу в пустоту, пишу мирозданию. миру и зданию. хочу, чтоб у всех всё было хорошо. чтоб у всех всё было так, как должно быть.
чтобы я не думала по поводу того, что делаю, делаю я только то, что я делаю –– так как-то, да?
а нифига не так. это в корне не верно, знаешь. думать и делать должно быть в одной линии, без вот этих вот своих метаний и терзаний. и отговорок тоже не надо. делай что должен –– и будь, что будет. лучше делай, а не пизди, серьёзно.

хочу понимать людей с полуслова, не держать вокруг себя вещи, отпускать людей, сохранять кометы в своем космосе.
твоя лазурная, с жёлтым хвостом. ступай с миром, брат. я ещё здесь, если что. ты выкинул меня, но нас может свести снова. в моём третьем городе. там ты прочтёшь все мои письма к тебе и включишь свою почту безразличия. но ничего, я к этому готова.
это моё прощание с тобой и мой же дар тебе // или себе?
я тебя отпускаю от себя. лети. запомни меня, как человека без оков и снов.
я благодарна тебе. так было нужно и так случилось.

всё это мой Вавилон, мы все говорим на разных языках, носимся и делаем из своей жизни работу. остановись и посмотри, жизнь прекрасна здесь и сейчас. вокруг огни, мне 21. мои часы на антресолях и я не слышу тикание. мне плевать, моя дорогая.
в моём Вавилоне тяжело, тут дофига людей и дофига миров, дофига языков. а я такая в своих мнимых белых кедах и на чужом самокате еду и пою наутилуса про утро, которое на самом деле моё, а не её.

я напишу диплом, я поступлю в магистратуру, я закончу очное отделение и стану куратором. почему? потому что я хочу этого, мне нужно это. это мой путь, путь война, иди, брат, и не сдавайся. не смей отступать и опускать руки.
тяжело? пульсируй!
радуйся бля.

я поменяла мысли. я расту. я дерево. я весёлое дерево. ко мне прилетят птицы и будут петь мне песни.
и ещё я думаю, что любовь это такое чувство, которое дают на двоих. не бывает невзаимной любви, иначе это просто не она.
это не та вещь, что можно забрать одному. нельзя так просто взять и достать её из себя, потому что это что-то иное, что работает абсолютно иначе. она может принимать любые формы, от нежности до дикой ненависти, но она не на одного, а на двоих.
так и с друзьям, кстати.

всё уже спят, а я пишу это. пишу потому что мне надо писать, иначе я не я.
непринятие принятия ушло. очень быстро ушло.
оммм ну и что? оммммм
лети, пожалуйста, лети.

я закрываю глаза и памяти будто нет,
а на задворках моего сознания брезжет рассвет.
открываешь глаза и понимаешь, что всё это было безразмерным и эфемерным ––
этого и не было вовсе.
обещания всем и самой себе как фальшивая мантра оммм?
я считаю созвездия и знаю, как выглядит твоя тень.

руны раскинулись так, как надо. колода раскинута так, как надо. всё изменилось. человек –– это процесс.
будьте рядом, пожалуйста. без вас мне будет как-то не так.

я всё ещё ищу свою идеальную мразь, своего хитрого лиса.

00:13 

летим нормально!

всё это матрица. это всё принцип угарного замещения. все эти крыши, коньки, дипломы. хотя вру, диплом это диплом. это святое. на самом деле. я наконец-то словила эту волну и теперь всё пойдёт так, как нужно. так, как должно.
ставить перед собой каждый день маленькие микроцели. забрать карту, выпить кофе, сходить в сбербанк, забрать карту, позвонить, почитать, сделать, покурить. чётко отлаженная схема, в которой иногда бывают сбои. ну да, мой механизм даёт сбой, какой-то я не такой. в такие моменты покупаются билеты в Питер, растягиваются связки и всё вот это.
расширенная версия автопилота с элементами души. ну это не важно, на самом деле. тут был целый абзац всякого неважно.
принципа замещения на самом деле может и не быть, кстати.
петь много, громко, фальшиво. ХУЛЕ ТЫ ТУТ БЕРЁШЬ МИ?
писать диплом, работать в институте какой-то нихуёвой физики, пить много кофе, говорить, встречаться с людьми, занимать себя всё время чем-то –– на страдания не должно оставаться времени. приходить домой и падать на коврик, учить глаголы, делать делать делать. никакой тоски, слышишь? пользы от этого не будет, будет только хуже. сверни и выкинь это всё. тяжело и медленно, маленькими микроцелями, этапами. сейчас ломает, потом нормально. другими солнечными пятнами, выжженным блядским реагентом асфальтом. делай, делай, делай. история математики, диплом, лабы, Темис, жить петь ходить. микроцели каждый чёртов день. стабилизируйся с помощью самостабилизатора Коржика. всё будет нормально.
я напишу тебе письмо, честно. нормально письмо, а не вот это выжимку из мыслей. будет больше и лучше. я расту. я падаю и расту. кажется, мне принесли кофе.
встретимся завтра? не встретимся.

давай вернёмся в точку бифуркации?
давай ничего не будет, сотрём всё из нашей памяти, словно никогда не встречались мы.
не было истины, горести, чая в пакетиках из Макдональдса.
по всей теории вероятности невозможно отменить то, что уже сказано, что уже сделано и что уже спето.
но я могла бы забыть те слова, могла бы забыть это калёное железо в моих ушах.
я бы могла сделать из этого изящную, немного саркастичную повесть, с элементами жести.
это всё элемент моего персонального ада. матрица. мои битые автостопные пиксели.
это трэш.
это сильнее меня.
продолжай меня игнорировать.
я сильнее, чем ты думаешь.
а я всё ещё здесь, на этой улице и на этом проспекте. ловлю снег, хочу написать тебе про это, но не пишу.


а ещё я думаю, что ты превращаешься в такую мразь, когда тебя любят, а ты — нет. но ведь каждый был по обе стороны. все знают, как это работает. хуёво это работает.
вдруг это вот самое интересное событие в моей жизни, а именно жизнь дает мне пизды и говорит нееееет?

мама говорит — когда ты уже вырастешь?
мама, прикол в том, что я уже выросла.

20:43 

это всё 38

хомяк и два бурундука. прекратите меня жалеть. никто не виноват в том, что я неудобная. выкиньте меня из расчёта, я переживу. я привыкла ломаться и чиниться. с каждым разом мой механизм всё сложнее чинить, но, пожалуй, в этом что-то есть.
у меня больше нет слёз. я хотела поплакать, да не получилось.
я не могу заставить тебя думать иначе. сидим по углам с пгм, лгм, ггм и прочей дрянью.
я не могу заставить себя думать иначе. я вообще ничего не могу.
я не хочу бежать от себя, а приходится. затянуться в полиэтилен. я неудобный.
оторви меня и выбрось, я не нужен.
я не могу ничего изменить. найти в себе силы принять то, что я не могу изменить. снова где-то что-то в себе сломать.
мне никто не нужен, мне никто не нужен, мне никто не нужен. омммммммм. оммммммммм. каждый уходит по своему. кто-то вяжется, кто-то отдыхает, кто-то себя убивает.
просто я знала, что так будет.
снова слишком тяжело и слишком медленно.
лучше бы блин употребляла тяжелые наркотики и пила, как чёрт.
пожалуйста, помогите мне.
мне нужно куда-то уехать.
забирай меня, меланхолия, я твоя.
и заберите свою чёртову жалость!
пустота.

вокруг меня тысячи людей. десятки тысяч. может быть даже уже и миллионы. а ощущение, что именно с тобой я больше никогда не встречусь. совсем никогда, понимаешь? это немного страшно. я запоминаю все эти платформы в метро, переулки, улицы, клубы, концерты. всё в своём водовороте. ненужные совпадения, случайные события, тверские-ямские, белорусские. и люди, снова люди, везде чёртовы люди. ненепохоЖесть.
тестирую овощные салаты везде, где только можно. ничего нового.
я чувствую себя случайным наблюдателем чужих жизней. я хожу в наушниках, живу в наушниках и умру в наушниках. наверное под az. но это не мешает мне слышать и видеть людей, чувствовать их. ловить взгляды, рассматривать обувь, руки. руки особенно. люблю руки. и обувь. ещё иногда интересны глаза. водоворот людей, холодные зимние звёзды, холодное зимнее небо.
не надо к океану, надо на север, где холодно. вмёрзнуть и не чувствовать, не ощущать. сознание снежными хлопьями, холодная музыка, безразмерные свитера. новые термокружки, выстрелы в небо. какао на воде обязательно.
время это эхо валящего лес топора.
мне лучше вообще не давать говорить.
ходить и искать двойное дно, вместо того, чтоб пойти всем на каток. лицо я всё равно твоё не вижу через этот дым.
стеклите балконы, рубите канаты и поднимайте флаги, играйте соло на клавиатуре.
наверное меня исключили из системы уравнений.
мой движок снова даёт сбой. я неудобная.
ха. интересно это –– смотреть и видеть то, чего лучше бы не видеть. не хочу, космос уходи. мне больше не надо. мне досталось.
заполнять пустоты другими людьми не помогает. тяжело и медлено слишком. могло бы быть хуже, да?
посижу и пережду этот день. это всё пишется, пока я еду по пятницкому шоссе, которое поражает меня своей внезапно исландской красотой.

очень странно встречать кого-то, с кем тебе сразу же настолько охуительно. настолько, что тебе сложно отлипнуть от него. торч, движ, вся хурма. а потом так странно, что это должно закончится. или уже закончилось? почему?
кому нужна эта преданность? по итогу она нахер никому не нужна.
и вообще главное наверное в том, что если ты попытался, и у тебя не вышло, то это не повод опускать руки. нужно уметь себя прощать, уметь идти дальше. слишком много ненависти во мне ориентировано на себя.
хочется резко встать, закричать, разбить стакан. чтоб почувствовать, что ты есть и что что-то тоже. и ты не в вакууме, нет. ты тут.
хочется написать что-то про наркоманов. отвлечься, не замыкаться, чувствовать, видеть.
не бери слишком много на себя, на самом деле. тут много чего.
внутреннее одиночество замечательно описывает то, что со мной сейчас происходит. внутреннее одиночество невыносимо у таких, как я.
я смирилась.
да, мне 20 и я смирилась.
всё, что я полюблю –– у меня отнимут. я смирилась. такая, блять, практика. где ещё можно найти такую дуру? да где угодно, нас полно.

я панически боюсь признаться себе, что он стал мне необходим.
из точки а, в точку бэ, там в точку вэ. станции метро, ненужные совпадения, ненепохожесть.
в моём горле нет комка,
я еду не к тебе,
звоню тоже не тебе.
мне абсолютно всё равно, с кем ты.
я совсем не хочу забиваться в угол и плакать.

почему эта фигня с рыжими волосами не хочет принимать действительность? я зануда. или она зануда?

тонкий слой воздуха и тепла отделяет нас от космической пустоты. тропосфера, стратосфера, мезосфера = 100 километров, линия Кармана. и пфф, пустота. пустая пустота. вакуум с кометами.

а потом ты просто перестаёшь замечать, где заканчивается твоя жизнь и начинается жизнь других людей. ты начинаешь чувствовать людей слишком хорошо. стирается грань между тем, что ты и между тем, что они. ты начинаешь думать, как он, видеть как он. он в смысле человек. ты видишь эту внутреннюю вселенную. можешь взять и увеличить любой кусочек двумя пальцами. рассмотреть любую комету, любой аккреционный диск. всё, что там есть. каждую мелочь. в твоей голове это сливается в одно. ну а потом ты остаешься один в этой самой пустоте. тебя словно выталкивают из личного пространства/космоса случайно-специальной фразой, кривым словом, песней, взглядом и ты остаёшься висеть в этой пустоте. один.
каждый человек в моей голове не комета, а космос. и у каждого свой космос. целая гребанная вселенная.

18:15 

life as it goes.

ненависть честнее любви.
и правда, куда честнее.

друг, слушай, я еще тут. помнишь меня? помнишь, да? ну тогда слушай меня, внимай каждому моему слову.
я постараюсь не пропадать надолго. мы ведь совсем скоро встретимся. когда?
да к чему тебе даты, просто знай, что скоро. верь мне.
в нашем третьем городе мы обязательно сойдемся.
друг с другом, или с кем-то другим, неважно.
для нас там будет место.

я не могу избавиться от привычки писать. я пишу все время, каждую гребанную минуту я фиксирую в своей голове.

слушай, ты слышишь этот звон осеннего воздуха? нет? почему-то я так и думала.
ты не видишь прелести в дожде, холоде, мертвой листве и ветре? ты напрочь лишен какой-либо романтики, чёртов кретин.
с каждым вдохом я оживаю всё сильнее и сильнее осенью.
люби осень, люби во всех её проявлениях –– теплой, холодной, мерзкой, золотой, красной.
любой.
учись видеть в ней эту самую кристаллическую ясность, которую нет больше ни в каком времени года.
научись видеть её и ты тоже сможешь летать.
ты тоже сможешь чувствовать себя так тонко, как я чувствую себя.
я вижу себя со стороны во всех трёх проекциях, мне свободно и свежо.
я могу научить тебя, если ты хочешь. имей это в виду.

и знаешь, я безумно люблю свой университет, я ловлю дичайший кайф от своих пар.
я никогда не была так уверена, что вот это моё на все сто.
и самое потрясающее в этом то, что это мой выбор.
мой и ничей больше.
меня никто не пинал, не толкал, не пихал.
все это мое мужество, воля, труд и упорство.
это все пиздец как охуенно.
мой универ накрывает меня все сильнее и сильнее.
ты даже не представляешь, как это.
он окрыляет меня.
я просто счастлива и я улыбаюсь каждому человеку.

а всем тем, кто считает меня озлобленной мужененавистницей, зацикленной на учебе, советую пойти нахуй.

еще тут все перекрутилось офигеть как, это просто чёрт знает что.
я в восторге от этого дичайшего мракобесия.
это одна из тех историй, которая будет протянута через всю мою жизнь.
будет и больно, и хорошо, но будет интересно.
колода раскинется очень и очень круто. нет безумным нигде покоя.
ну это личное, при встрече обсудим.

и слушай, ты представь, она любит мудака!
я могу понять как можно любить технику компании apple, кока-колу в стекле, тяжелые наркотики, но блять, как можно любить мудаков?!

и да, ты случайно не знаешь, где моя идеальная мразь, мой хитрый лис, моя редкостная сволочь?
мужики видят во мне девушку, а надо видеть совсем не её.
смотри глубже, там вселенское зло, смешанное с совершенной нежностью и добротой.
весьма гремучая смесь.

и я тут поняла, я любила каждого, кто выказал мне хоть капельку доброты.
я помню вас всех, вы яркие следы от комет в моем черном вакууме.
видишь, твоя вон та, фиолетовая?

и еще я поняла, что можно любить того, кого ни разу не видел — просто нужно любить всех.

"знаешь, я бы на твоем месте начал употреблять транквилизаторы, а то ты шибко активная.
ты в таком темпе до аспирантуры не дотянешь, по себе знаю.
ты пиши, если что, я тебе посоветую, с чего стоит начать."

мое несуществующее письмо несуществующему другу, который живет в моем третьем городе.
вспоминай меня почаще, а я буду писать тебе каждую секунду, а не каждую минуту.
мы справимся и все будет хорошо.

22:39 

то уже совсем не твои дела.

теперь вместо сорокоградусной водки мы вливаем в себя чаи ––
алкоголь расшатывает мои замки, лезет в мой ящик Пандоры.

я множу ложь и сжигаю мосты.
я бы хотела написать что-то пронзительное,
но лезут только колкие и горькие фразы.

меня впервые так разрывает ––
чёртовы нити привязанностей.
я обещала не привязывать себя к городам,
обещала привязывать себя только к людям.
не смогла.
ну что ж, держки меня крепче, Москва,

может, в бритье головы есть какой-то сакральный смысл?

поняла, что из любого своего дерьмового поста могу сделать дерьмовый стих. Т –– это талант.


Колыбельная –– Вера Полозкова.

А ты спи-усни, мое сердце, давай-ка, иди ровнее, прохожих не окликай.
Не толкай меня что есть силы, не отвлекай, ты давай к хорошему привыкай.
И если что-то в тебе жило, а теперь вот ноет –– оно пускай;
как теперь маленький мальчик Мук,
с кем там маленький мальчик Кай –– то уже совсем не твои дела.

Ай как раньше да все алмазы слетали с губ,
ты все делало скок-поскок;
а теперь язык стал неповоротлив, тяжел и скуп, словно состоит из железных скоб.
И на месте сердца узи видит полый куб, и кромешную тишину слышит стетоскоп.
Мук теперь падишах, Каю девочка первенца родила.

Мы-то раньше тонули, плавились в этом хмеле, росли любовными сомелье;
всё могли, всем кругом прекословить смели,
так хорошо хохотать умели, что было слышно за двадцать лье;
певчие дети, все закадычные пустомели, мели-емели, в густом загаре, в одном белье ––
И засели в гнилье, и зеваем –– аж шире рта.

И никто не узнает, как все это шкворчит и вьется внутри, ужом на сковороде.
Вьется указательным по витрине, да зубочисткой по барной стойке,
неважно,
вилами по воде;
рассыпается кориандром, пшеничным, тминным зерном в ворде.

Мук, как водится, весь в труде,
Кай давно не верит подобной белиберде.
У тебя в электрокардиограмме одна сплошная,
Да, разделительная черта.

15:11 

ну, это такое.

пожалуй это всё, что я могу сказать о данной ситуации.
ну, ещё это забавно. весьма.


ГАЛАНИНЛУЧИЛЮБВИОБОЖАНИЯМОЙСОЛНЦЕЛИКИЙБОГ. я закончил, спасибо.

18:03 

Энтони Бёрджесс, "Заводной апельсин"

главный герой книги –– потрясающая тварь и редкостная сука. и друзья его ничуть не лучше его самого.


пожалуй, на этом можно было бы закончить, но я думаю, что мне не зачтут.

первое, на что обращаешь внимание –– язык. видеть русские слова, написанные на кириллице, довольно странно. но быстро втягиваешься и перестаешь обращать на это внимание.

а вообще не представляю, откуда в человеке может быть столько злобы. от того, что он юн? или юн умом? или он таким родился? или стал? а если стал, то почему –– ведь у него нормальная семья.
я сама часто говорю, что я злая, но до Алекса мне далеко –– насилие, издевательство, грабеж и так далее.

Алекса не мучает совесть. он вряд ли даже знает, что это –– рвотные рефлексы были вызваны всего-лишь терапией.
он даже начинает мечтать о семье и быте.
возможно, он мог бы стать добропорядочным гражданином, найти нормальную работу.
но он никогда этого не сделает. он никогда не изменится.

человек сам делает выбор –– быть ему злым, добрым или ещё каким-то. Алекс свой выбор сделал. и причем два раза.

@темы: барсумская рулетка

19:33 

...

за последнюю неделю я влила в себя столько алкоголя, что страшно подумать.

23:18 

Чак Паланик, "Кто всё расскажет"

Бывает, актриса срывает аплодисменты не за какую-то из ролей, а просто за то, что еще жива.

Паланик... автор, плююущийся ядом во все стороны. может поэтому мне и просто его читать, в последнее время я тоже плююсь ядом без разбора.

эта книга заставляла меня каждые пять минут лезть на википедию или на кинопоиск –– куча новых имен и новых фильмов!
к этой книге необходим путеводитель по актерской тусовке Золотого века Голливуда и совсем неважно, что все они собраны в книге, хотя многие жили в разных временных рамках от других.

мне показалась, что эта книга о старости и об ужасной изнанке кинематографа.

еще мне показалось, что Паланик стал писать хуже. намного хуже.
я читала его книги и не травилась ими. они поглощали меня, мне нравился его цинизм.
а эту книгу я не могла прочитать почти два месяца, а в ней всего 200 страниц.

сюжет книги очень недурной.
с одной стороны детектив, с другой триллер. и можно оставить всю ту чернуху, она не мешает.
развязка интересна, все мотивы героев ясны. непредсказуемость сюжета 80%.

но всё равно не то. я не говорю, что он исписался, нет. но что-то явно пошло не так.
может, потому что истинный Паланик был как раз в конце книги, а я люблю, когда им пропитана вся книга?

23:05 

Стивен Кинг, "Кэрри"

помнится, мы как-то разговаривали с моей одноклассницей на тему Кинга и сошлись на мнении, что если ты не знаешь, что читать, то бери Кинга –– не прогадаешь.

Кэрри я прочитала буквально за один вечер и я в которой раз поражаюсь –– откуда Кинг берет это?
его книги настолько разные, что иногда кажется, что писали их разные люди.
это то, за что я безумно его люблю.


книга рассказывает о почти(!) обычной девочке-одинадцатиклассницы, которую в школе не считают за человека. она страдает из-за своей шибко религиозной матери, страдает из-за одноклассниц и одноклассников.
наверное, почти в каждой школе есть такой человек, эдакая невзрачная мышь.
не хочется пробегаться по сюжету, могут быть спойлеры.

сама книга интересно написана. все эти отрывки из книг, газет, журналов и интервью. ты вроде как понимаешь, что произойдет какой-то звездец, но как к нему все идет...

Кинг в который раз меня не разочаровал, короче говоря.

@темы: барсумская рулетка.

22:47 

Мария Семенова, "Валькирия"

на самом деле сейчас я буду писать резенцию на книгу впервые с того момента, как закончила школу. а это было три года назад.


собственно, приступим к делу.

так уж всегда получается, что летом я традиционно слушаю Мельницу. вот уже который год ловлю себя на этом, а сейчас еще так получилось, что мне попалась именно эта книга. и вот так вот этим летом в один клубок для меня сплелась эта книга, Мельница и любовь к славянскому фольклеру.
эта книга –– мое первое знакомство с отечественной литературой такого плана.

по началу мне было сложно продираться сквозь странное написание текста, но это пропало уже к 50 странице текста и читать становится легко и приятно. чёрт, какой же там прекрасный язык.
Мария Семенова мастерски владеет слогом.
читая книгу чувствуешь, видишь холодный замерзший лес, слышишь скрип снега, греешься в дружинной избе.
она не пишет, она ткет узор из слов, узор волшебный, сказочный, прекрасный, от которого невозможно оторваться.
словно ты переносишься в тот самый 9-10 век и видишь всё сам, своими глазами.

а вообще, мне всегда нравились книги про каких-то нестандартных девушек, а эта книга –– иллюстрация той самой нестандартной девушки, бракованной дочки. ну кто виноват, что стрелять из лука намного приятнее, чем шить?)

наверное, если бы я читала эту книгу раньше, года два назад, то она стала бы моей настольной книгой на тему того, что тот, кого ты всегда ждешь, где-то есть и вы обязательно с ним встретитесь. я бы перечитывала её раз за разом, надеясь найти утешение для себя, но сейчас её переживания вызывали во мне только саркастические усмешки.
увы, она не заставила меня поверить в лучшее, но удовольствие от прочтения я получила коллосальное.

мне лень шариться в переписке и искать того, кто мне её дал, но если ты решишь прочитать отзыв по книге, то знай, что я тебе благодарна :)

@темы: барсумская рулетка

01:42 

нихрена оно не лечит.

а вообще ключевая мысль вот: старый принцип таков: если перед тобой широкой скатертью раскинулись две дороги - выбирай третью. если разбежались три - выбирай четвертую. выбирай не их тех дорог, что судьба кладет перед тобой, а ту, что она от тебя прячет. если есть выбор - значит, выбора нет и надо искать "третий путь". который всегда один. "третий город" - это не Москва и не Химки, это не вернуться и не остаться, это новое русло реки. "третий человек" - это не старый и не новый, не светлый и не темный. "третья рука", "третий дом"... Не левое и не правое, не прошлое и не будущее, не вперед и не назад. тонкая ниточка посередине. тот самый корень из трех, который ни два ни полтора.

перечитывая своё жж я наткнулась на это. мне необходима та третья дорога, чёрт побери.

я барахтаюсь и путаюсь в себе. я не умею сжигать мосты и страдаю от этого каждый день. я хотела бы порвать многие отношения, но я слишком привязана к людям.
я хочу стряхнуть с себя эту паутину, найти противоядие от этого яда, который в моей крови.

я не могу убежать от самой себя, как бы мне этого не хотелось.

02:04 

тезисно

я тут поняла, что хорошо знать свой город это объезжать ямы на велосипеде в темноте по памяти.

выходит, что я знаю свой город хорошо.


я работаю. у меня вроде как даже есть ученик на лето.

и ещё наконец-то я уеду на раскопки. мне так не хватает работы руками, чёрт побери.

нужно сделать одногруппнице ловец, давно обещала уже.

фу, не могу я тут писать. вот жж люблю, а тут не могу.

22:19 

...

и нет ни печали, ни зла,
ни горечи, ни обиды.
есть только северный ветер,
и он разбудит меня
там, где взойдет звезда Аделаида.


ищи меня там, где восходит звезда Аделаида.

people are strange when you're a strange

главная