А вообще кто в очках - тот жулик.
Математик до костного мозга.
Фанат теории групп.

ещё каштаны люблю, да.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

я знаю, чего хочу.

я уверена, я знаю, что мне нужно.
срочно нужен "тёплый" человек. чтобы сидеть и разговаривать. не через интернет, а сидеть рядом. не важно где и при какой погоде, важно сидеть рядом и беседовать. я хочу слушать, я хочу задавать вопросы, я хочу интересоваться, я хочу узнавать всё больше и больше человека.

я хочу интересного человека. с тёплыми руками. руки-это важно. они могут много сказать о человеке. я люблю руки.

я хочу спокойного и надёждного человека. чтобы он такой статичный, важный, я хочу на него положиться. я, конечно, вполне самостоятельна, но мне важно знать, что есть тот, кто страхует. даже если я уверенно иду вперёд, даже когда я знаю, что делать, мне важно осознавать, что есть человек, который в любой момент поймает, если я стану падать.

я хочу глубокого человека. у меня внутри столько много всего, мне есть что отдать, я готова отдавать! я могу все отдать, я хочу это делать. но человек должен быть готов это принять. и не просто принять, а ещё оставить себе и хранить. у себя. на душе, у сердца. и не отталкивать. и не выбрасывать. это больно.

а ещё я боюсь. вдруг я не встречу такого человека? вдруг меня ну очень много и нет того, кто сможет это всё взять? но я не могу всё это держать в себе. давит изнутри, потому что не моё это, не для меня,для другого. я должна это отдавать, тогда будет смысл. а когда я ничего с этим не делаю, оно только отравляет.

я знаю, что я хочу, кого я хочу. но где это найти? и что делать, когда я найду?

@темы: мечты, планы

20:39 

Маяк.

Маяк — средство навигационного оборудования побережья крупных водоёмов в виде капитального сооружения(с.)Вики
Маяк дает кораблям свет и надежду.
а что дает свет и надежду мне?
наверное,мне просто надо найти свой маяк и перестать плавать в океане каких-то иллюзий и несбыточных мечт.
реально смотреть на вещи и доверять людям. До-ве-рять.

21:23 

...

держи меня, хотя я вряд ли уже побегу...

23:45 

дубль 2.

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что существует какая-то неведомая простым смертным схема. Своеобразное руководство по пользованию человеческим телом. Именно оно заставляет каждого без исключения представителя рода «хомо сапиенсовых» просыпаться по утрам с одним и тем же человеком, пить растворимый кофе, вкус которого ненавистен, но на заварной не хватает сил/времени/денег (нужное подчеркнуть), тащиться на не любимую работу, мыть руки перед едой, держать вилку в правой руке....Подушка, кофе, работа, мыло, вилка... мыло, вилка, кофе, подушка...кофе, мыло, веревка, дурка... И выбора нет ни у кого. Существует лишь два варианта. Ты либо принимаешь правила игры под названием «бытие человекообразного»,­ либо... В прочем, тебя в этом мире никто не держит.

А попробуй начни с завтрашнего дня спать в шкафу, есть суши руками, просто потому, что палочками неудобно, либо просто уйди с осточертевшей работы, и первым вопросом, который тебе зададут будет «а что случилось?». Ты отошел от заданной схемы. А это отклонение от нормы, следовательно ты — плохой.
Ты - нарушитель порядка и покоя.
__________________________________________
дублирую из второго дневника, ибо эта мысль-const
и кстати, на днях надо выписать цитаты из Отверженных!

16:32 

хочу с могу не сходится

я хочу дарить людям радость, тепло и передавать то, что внутри. то огромное море.
а могу передавать только негатив.

23:32 

.

пожалуйста, не забывай меня.
пожалуйста, не потеряй меня в толпе новых лиц.
пожалуйста, не найди мне замену.
___________________
а я тем временем жду...

23:10 

поколение дворников и сторожей.

будет много печали, тоски и псевдоумных мыслей. осторожно!
________________________________________________

"В наше время, когда каждый третий герой,
Они не пишут статей, они не шлют телеграмм"
(с.) Аквариум

сидишь ты с человеком где-то. не важно, в кафе, на лавочке перед университетом или в пустом автобусе. ты разговариваешь с ним, видишь его лицо, его эмоции. слышишь его голос, отвечаешь ему.
между вами чертов долбаный космос эмоций, мыслей, улыбок, печалей и чего-то такого светлого и теплого.
а потом раз - человек выходит. его остановка, ему надо домой или у него пара. или вам просто принесли сдачу со счета. ты остаешься один и словно этот человек забрал всю теплоту и весь свет.
мне так надоело отдавать людям теплоту и свет. мне тоже нужно хоть чуть-чуть, особенно осенью.


и ещё люди очень много пиздят. именно пиздят.
действительно, вас послушаешь - каждый третий герой.


никогда я не нуждалась в чьей-то поддержке так, как сейчас. именно 4 октября 2012 года. да боже мой, если бы мне сейчас чби позвонил, то я бы ухватилась за его голос, как за соломинку.


а ещё мне кажется, что истинное имя - не вранье. оно действительно есть и его поиск - задача всей жизни.


а ещё мне кажется, что я научилась собирать боль в шарик внутри себя. печально, что шарик когда-нибудь лопнет.


а ещё... впрочем, это не важно.

23:50 

...

все, что ты делаешь, кажется тебе бесполезным и ненужным.
ты опускаешь ладони, словно желтеющий клён, который сбросил свои листья.
тебе кажется, что уже ничего тебе не поможет и ничего тебя не спасет, кажется, что это уже край, конец, днище ебанное, в конце концов.
ты понимаешь, что дальше так нельзя, но ничего поделать с этим не можешь. вообще ничего.
это такое состояние, когда ты вечно натягиваешь на себя улыбку, словно надеваешь маску. двуличие бывает разным, да.
ты не хочешь, чтоб друзья видели твою боль, потому что она твоя и ничья больше. они не виноваты же, зачем их грузить.
в итоге ты скрываешь её от них, а срываешься все равно на них.
или на маму.
это такое состояние, когда не хочется выходить из дома, не хочется есть, спать и учиться, но продолжаешь все это, чтоб не вызвать подозрений.
в этот момент в твоей душе происходит пожар. полыхает огонь, пожирающий все.
потом боль от этого утихает и остается пепелище.
и ты не знаешь, чего ждать. вырастет ли новое дерево или так и останется пепел.
тебе кажется, что единственный правильный выход - смерть.
кажется, что твои друзьям насрать на тебя. что они не видят твоей боли или просто не хотят её видеть.
а в какой-то момент понимаешь, что им не похуй и все они видят, но сами все равно не лезут. почему не лезут?
да потому что ты изначально поставил себя как человека, которому не нужна помощь.
и понимаешь, что никто не поможет тебя, пока ты сам не захочешь этого.
даже если ты и говоришь, что тебе так проще.
не стоит делать из себя клубок из страхов и сомнений, каких-то глупых и нелепых обид, каких-то идиотских подозрений.



___________________________________________
12 октября, на концерте солист одной из моих любимых групп сказал такую вещь:
"Если внутри вас поселилась какая-то тварь и жрет вас изнутри - сделайте все возможное, чтоб избавиться от неё, потому что потом будет поздно. И помните, всего найдется человек, который вам поможет."
черт побери, такой человек действительно найдется!
и даже не один.
не обязательно говорить им о том, что все плохо. они поймут меня, я знаю они не станут говорить тебе, что, мол, Жень, все хорошо будет. они просто проведут со мной время. они пожертвуют учебой, сном или чем-то другим. ну, надеюсь на это, точнее.
они скажут мне, что вчера они видели забавную картинку, читали где-то смешную статью или смотрели видео. или вы просто будете сидеть на чьей-то кухне и разговаривать о чем-то несерьезном, но, несомненно, важным.
или вы будете весь день шататься по городу, обсуждая то, что обсуждали сотни и тысячи раз.
или встретитесь в метро после пар и вместе поедете домой.
или зайдете в кафе, просидите там несколько часов, потратив все деньги, но наговоритесь всласть.
и не жалко вам будет времени, которое вы потратили, просто потому что вы любите людей, с которыми вы вместе потратили это время.
все это так банально и просто, что я просто не додумалась до этого сразу и ходила кругами по какому-то дремучему лесу в своей голове.
черт, я рада, что эти есть эти люди и они рядом. что в какой-то момент мы начали вместе учиться, кто-то нас познакомил и так далее. что мы просто вместе, рядом.
но... все равно мы расходимся по домам...


и причем ты даже не можешь вспомнить причину, которая изначально спалила твою душу.



боже, моя староста говорит, что мне надо поучаствовать в конкурсе журналистов.
по-моему, она ебанулась.

13:58 

ну а че? раз в полгода можно и сюда написать.

я говорю себе, мол, Юпитер, ты злишься, значит, ты не прав.

но блять, как же я злюсь. почти каждого человека я готова взять за волосы, уткнуть в собственное дерьмо и орать, орать, орать.
при этом я сама тоже не безгрешна, то бишь я и себя готова взять за волосы и уткнуть в своё дерьмо.

но злость это плохо, поэтому мне остается молчать, мило улыбаться и вдыхать.

и да, от тебя я такого не ожидала. хотя, получила своей же гранатой.


наконец-то я поняла, почему боюсь того момента, когда у моих друзей появляются отношения -– со своими проблемами, горестями, печалями и бедами они бегут к своим вторым половинкам, а я в одиночестве глотаю сопли. даже если проблема/печаль/грусть общая.

вот и сейчас так.

возможно, это от того, что я всегда одна.

меня так это заебало. гуляйте, ходите по музеям, смотрите кино со своими тёлками и парнями, а меня оставьте в покое. если я хочу учиться, значит, я буду учиться за неимением других вариантов.

а я же тоже любила. иногда мне кажется, что до сих пор люблю.
и самое интересное в том, что всегда влезает человек с одним и тем же именем.

помни про ящик Пандоры.

20:16 

дыши!

я забываю дышать. я мучительно хочу курить и выпить чего-нибудь крепкого. да или даже пива.
хочу быть. просто быть.

если не научиться видеть проблему в себе, то проблемой будет весь мир.
если ты злишься, значит, что ты не прав. злость – последнее, к чему нужно обращаться.
меня так много, и я так боюсь лопнуть от того, что не вмешаю всё в себе.

я старюсь находить во всем свет. я стараюсь идти к этому свету. я хочу дарить этот свет.
я не злая, возможно просто хочу казаться злее, чем я есть. зачем? а хуй его знает.

ничего не обвивается вокруг моей шеи, кроме той петли, которую я сама туда набросила.

я учусь понимать людей, учусь чувствовать. учусь говорить.
я развиваю свою внутреннюю зоркость. я редко ошибаюсь, как ни странно.

мне не нужно любить кого-то и я не нуждаюсь в том, чтобы меня любили. мне не нужно внимание.

я хочу быть человеком чести и совести, света и внутренней зоркости. моё основное оружие - знание.

можно ли любить того, кого никогда не видел?
да, можно – просто люби всех.

мне всё страшнее и страшнее говорить свои слова вслух, ведь за каждое слово, обличенное в устную форму, придется платить.
слово, сказанное вслух, имеет гораздо большую ценность.

я словно не человек какой-то, а еж, у которого место колючек принципы.

много я. ну а хуле, мой дневник – про себя и пишу.

читай тут, раз на жж тебе заходить лень. можешь обижаться, можешь молчать, можешь думать.
я могу тебе точно сказать, что у меня уже было такое непонимание с человеком и закончилось оно очень херово. и я не хочу, чтоб данная ситуация разрешилась так же.
я знаю, что смогу избежать этого, но тебе тоже нужно подключиться.
хотя выбор за тобой.

21:09 

диффундируй!

больше всего я боюсь того, что рано или поздно неизбежно случится.


почти всюду плотное множество счастливых событий.
довольно забавно, но хуй там был.

23:05 

...

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой».

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля...»

22:17 

в последнее время я всё чаще ощущаю свою ненужность.

именно этого я всегда и боялась. боялась больше всего,
я чувствую себя натянутой струной.
я знаю, каким уравнением будут описываться мои колебания, моё состояние и как найти моё положение в пространстве. у моих колебаний есть источник, но я понятия не имею, как это прекратить. пожалуйста, хватит, я не могу больше.

и правда, мы рождаемся и умираем в одиночестве.

помни: сердце не отдыхает. иногда мне кажется, что я ухожу в учёбу чтоб не помнить о том, что я рано или поздно останусь одна.

21:38 

восстановить черновик?

черновик восстановлен.

но передо мной пустая страница, чистый лист. снова.
я хочу что-то сказать, но слова убегают. ребята, подождите, я не закончила!

мне начали сниться сны. паршивые. почему-то твой ловец снов мне не помогает.

каждый год смерть прикасается ко мне. или я прикасаюсь к ней. она забирает у меня кусочек чего-то. сейчас она забирает маленький кусочек моего детства.

сейчас тяжелый период. он выражается во всём для меня –– то, какой я пью чай, то, что я слушаю, как говорю. я везде вижу маленький кусочек отчаяния.


#я_всех_заебала

22:19 

поверхностно.

наверное, теперь я буду писать сюда чаще. намного чаще.

у меня есть необходимость в записывании чего-либо. всегда была. так проще.

но наверное тут всё будет только для тебя. ты хотела залезть(фигурально) в мою голову –– я предоставлю тебе такую возможность)
в жж тяжело, потому что там нет ответа на мою боль.

я безумно рада, что мои отношения со старостой наладились. методом проб и ошибок мы пришли к некоему обоюдному соглашению.

будет очень смешно, если на концерт БГ я пойду вместе с ЧБИ. я буду очень долго смеяться/плакать над трагизмом/комизмом ситуации.

да и чёрт бы с этим Питером, честное слово. никуда он не денется.
я потихоньку сбрасываю с себя твою паутину. скоро я выкину ящик Пандоры.


"когда-нибудь, вопреки своему убожеству,
я впишусь в совершенство линий,
впишусь в их гармонию, словно там моё место было всегда.
когда-нибудь, но не сейчас."
так странно – цитировать себя же.

а завтра чудесный Галанин.
и чудесная Ольга Владимировна.
и кофе перед парами пойдем пить.

22:20 

аппроксимируй.

я говорю себе: прекращай пить кофе, курить. не спать и пить водку.
каждый раз я говорю себе это, когда мне нечем дышать и я сгибаюсь над письменным столом.
я просто дура.

эти люди поражают меня с каждым днём всё больше и больше –– уже нет зла, нет какой-то слепой ненависти.
осталось только недоумение.

я хочу почитать книгу. неважно, какую именно, главное, что не учебник. но после сессии.

23:08 

вилами по воде.

в последнее время я слишком часто слышу твою фамилию.
я не верю в знаки, но это мне порядком надоело.

наверное, эту просьбу можно сравнить с самым ужасным оскорблением для меня.
ну это просто звездец.

беги, беги, беги дальше — эта мысль стрелой проносится в моей голове.
но я наконец-то понимаю, что бегу не от себя, как я всегда это делала, бегу не просто так — у моего бега есть цель.

мне так надоело делать что-то в пустую, так надоело, что мои старания летят в молоко.
это сложно, чудовищно сложно, но благо, что есть на кого отпереться и можно кому-то подставить плечо.

чёрт, чёрт, чёрт, я так заебалась, но я так рада.

я никогда не хотела бросать курить, если честно. но понимаю, что нужно и понятия не имею, как захотеть бросить.

20:57 

он всё ещё звенит, слышишь?

хорошо, что бывают такие дни.

22:37 

осторожно –– много букв!

я снова вижу перед собой пустой лист.
я всё время начинаю писать, но всё время слова убегают.

я поняла, что нет универсальных мерил. нельзя измерять дружбу, любовь, ненависть, привязанность, отчаяние и прочее в чём-то.

я поняла, почему не говорю. за каждое слово, сказанное вслух, придется платить.
и, возможно, я боюсь облекать свои мысли в устную форму – я ненавижу врать, а быть предельно откровенной мне страшно и я не знаю, почему.
может, я бегу от правды?
я не говорила никому про ЧБИ – боялась признаться самой себе в этом.
сейчас тоже молчу – боюсь ставить себя перед фактом.

и даже за написанием этого я прокручиваю всё в голове, стараясь не сказать лишнего тебе. по сути. сюда я пишу только тебе и для тебя.
но если я говорю, что ты мой лучший друг, то почему я боюсь сказать правду?

вообще странно то, что самым близким очень сложно говорить правду.
есть какие-то вещи, которые будут прятаться где-то внутри даже от друзей.
у всех есть такое и я понятия не имею, почему.
уверена, что и у тебя есть.

_________________________

если коротко - она мой ящик Пандоры.
точнее, во мне есть некий ящик/конверт/сундук(нужное подчеркнуть) и не надо его открывать.
я держу его на замке, контролируя себя всё время, когда я нахожусь с тобой.
я делаю это неявно и неосознанно, но делаю.
потом я просто анализирую это.
меня иногда поражает мой самоконтроль.

пожалуйста, прекрати – перестань ковыряться своими маленькими ручками в моей душе. хватит расшатывать замки.

наверное, именно из-за тебя хочу перестать пить совсем. алкоголь помогает тебе расшатывать замки.
мне тяжело. очень тяжело.


больше всего я боюсь, что мои мечты о научной карьере накроются пиздой.

_______________________

откровение за откровение.

23:28 

один знакомый спел, что ты попала в беду..

иногда я хочу, чтоб меня взяли за руки и поняли, как они трясутся.
поняли, насколько я переживаю и как мне тяжело.
поняли, как всё это важно для меня.
но я вижу в глазах только непонимание и снисхождение. хватит, пожалуйста, хватит.


"твои подруги не знаю о чём идёт речь
им невдомёк что в корабле изначальная течь
они хихичют в ладоши за крестильным столом
у них синдром Моны Лизы и перманентный облом
но ты всё отдала сама и нечего больше беречь..."

people are strange when you're a strange

главная