• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

...

я бы сказала, что завтра самый важный день в моей жизни, но это не правда.
я не могу подобрать слов, чтобы сказать, насколько это важно для меня.
вы говорите, что ничего не случится и Земля не сойдет с оси.
сойдет. ещё как сойдет.


и да, я не предавала тебя, но Питер чертовски красив.

19:45 

внутренняя деформация.

моя классная руководительница всегда говорила, что всё, чему нас учили в школе, не пригодится нам в университете.
но она просила запомнить две фразы:

1) перед смертью не надышишься.
2) ночи длинные.

ночи и правда длинные, а дышать перед смертью бесполезно.

завтра в это время я буду свободна от мсс и мне немножко грустно.
я прониклась любовью к этому предмету.

деформируйся.

23:18 

помни: можно всё, что нельзя.

я никогда не показывала своего истинного лица.
я знаю, что могу быть дьяволом, срывающим крышку с пороховой бочки чувств людей, поджигающим всё это дело и с любопытством любоваться своим творением.
но я топчу в себе это, забиваю внутрь, потому что нельзя.

я делала так со своей старостой, но потом поняла, что она однообразна в своих реакциях на это и мне надоело.
а сейчас мне хочется снова так делать. распалять, злить, доводить.

я смотрю, как во мне сражаются принципы, привитые хуй знает чем, и здравая практичность.

чертово двоемыслие, уходи, уходи, пожалуйста.

я плачу двойную цену за право, как мне казалось, быть собой, а сейчас я понимаю, что это фикция. вилы по воде.
я делала из себя человека достойного, а сейчас понимаю, что всё это было редкостной дурью.

я редкостная дрянь.

мне очень больно и плохо. не знаю, почему.

забери меня отсюда.

22:16 

...

нет никаких рамок и углов, я всё та же –– рыжая. это прилипло ко мне до конца моей жизни)
я так же готова забивать, пробивать, пить пиво и пахать по ночам.
Галанин меня не послал и это главное. осталось сдать ему экзамен на пять и тогда может быть не придется идти в Сухой.


единственное, что есть –– мои внутренние углы и рамки. но это моё. со своим зоопарком я справлюсь.

хочу себе сказать –– не проводи аналогий и параллелей. это сшибает с толку. ты же знаешь это, дура, обжигалась уже.
ничего не угрожает и не висит грозовой тучей.
не позволь всё уничтожить в этот раз.

хочу сказать, что нет ничего хуже новой надежды. сверни эту гадость и выкинь.


ЗАВТРА У МЕНЯ ВЫХОДНОЙ, ЧЁРТ ПОБЕРИ!

Фассбендер, ну пошто ты такой?

00:07 

письма

я мечтаю надолго уехать, чтоб написать всем письма.
я бы написала тебе, Климашевская. я бы постаралась вывести каждую букву, чтоб ты не жаловалась на мой угловатый и непонятный почерк.
я бы написала Самойловой и рассказала бы обо всем.
написала бы Егору.

но я здесь и я не могу писать такие письма. меня незамедлительно привлекут к ответу и не поймут. но если я когда-нибудь уеду надолго, то я обязательно так сделаю.

я поняла одну из причин выбора научного руководителя –– хочу доказать самой себе, что я не потеряна и что я смогу прыгнуть выше своей головы.

14:40 

пора прятаться во дворе.

и снова чистый лист.

пожалуйста, не забывай про меня. я без тебя не смогу здесь, честно-честно.

я так хочу быть такой же простой и легкой, как раньше.

мне говорят, что я похожа на отца. это худшее, что можно мне сказать. а вчера у него был день рождения. и как всегда был дождь. 17 мая всегда дождь.
знаешь, а возможно сейчас бы я могла с ним общаться и наверное я бы поняла, что он хороший человек.

я хочу петь. очень хочу.

17:31 

больше не пой мне.

я хорошо знаю себя и самое дурное из моих качеств — незамедлительно привязываться к тому, кто проявил капельку добра в отношении ко мне.
еще хуже — я могу влюбиться в такого человека за ночь.
я иногда кажусь себе такой жалкой и одинокой, что становится противно и хочется пустить себе пулю в лоб.

а еще я жалею, что могу плакать только в подушку. знаешь, я бы очень хотела поплакать у тебя на плече.
и мне всегда было интересно — каково это: смотреть на фальшивую улыбку человека и знать, что у него внутри пожар, пепел и ядерная война?

ты пел мне в ухо, что мы принадлежим друг другу и самим себе и не будет нам покоя на этой земле. у нас нет свободы и никогда не было — мы сможем подарить её друг другу и превратить себя в пепел. мы сгорим дотла, понимаешь?
будет слишком много любви для нас двоих.

наверное, поэтому ты от меня отвернулся?
поэтому ты предпочитаешь размениваться на старых одноклассниц?
посмотри, мой милый, нас связывает неразрывная нить с самого детства.
я была глупа. я и сейчас глупа — мне всего-лишь 20 и я абсолютно ничего не знаю о мире. но я учусь видеть.

ты дурак, слепой дурак. я разменяла себя на тебя без остатка и во мне нет ничего живого. во мне дохрена пустоты.

прекрати петь мне и оставь меня в покое.

21:45 

banter

я который год смотрю на месяц и вижу в нем Монтрессор. неважно, растущий он или убывающий.

мне хотелось бы верить, что та часть меня ещё жива. взрослеть грустно.

23:28 

один знакомый спел, что ты попала в беду..

иногда я хочу, чтоб меня взяли за руки и поняли, как они трясутся.
поняли, насколько я переживаю и как мне тяжело.
поняли, как всё это важно для меня.
но я вижу в глазах только непонимание и снисхождение. хватит, пожалуйста, хватит.


"твои подруги не знаю о чём идёт речь
им невдомёк что в корабле изначальная течь
они хихичют в ладоши за крестильным столом
у них синдром Моны Лизы и перманентный облом
но ты всё отдала сама и нечего больше беречь..."

22:37 

осторожно –– много букв!

я снова вижу перед собой пустой лист.
я всё время начинаю писать, но всё время слова убегают.

я поняла, что нет универсальных мерил. нельзя измерять дружбу, любовь, ненависть, привязанность, отчаяние и прочее в чём-то.

я поняла, почему не говорю. за каждое слово, сказанное вслух, придется платить.
и, возможно, я боюсь облекать свои мысли в устную форму – я ненавижу врать, а быть предельно откровенной мне страшно и я не знаю, почему.
может, я бегу от правды?
я не говорила никому про ЧБИ – боялась признаться самой себе в этом.
сейчас тоже молчу – боюсь ставить себя перед фактом.

и даже за написанием этого я прокручиваю всё в голове, стараясь не сказать лишнего тебе. по сути. сюда я пишу только тебе и для тебя.
но если я говорю, что ты мой лучший друг, то почему я боюсь сказать правду?

вообще странно то, что самым близким очень сложно говорить правду.
есть какие-то вещи, которые будут прятаться где-то внутри даже от друзей.
у всех есть такое и я понятия не имею, почему.
уверена, что и у тебя есть.

_________________________

если коротко - она мой ящик Пандоры.
точнее, во мне есть некий ящик/конверт/сундук(нужное подчеркнуть) и не надо его открывать.
я держу его на замке, контролируя себя всё время, когда я нахожусь с тобой.
я делаю это неявно и неосознанно, но делаю.
потом я просто анализирую это.
меня иногда поражает мой самоконтроль.

пожалуйста, прекрати – перестань ковыряться своими маленькими ручками в моей душе. хватит расшатывать замки.

наверное, именно из-за тебя хочу перестать пить совсем. алкоголь помогает тебе расшатывать замки.
мне тяжело. очень тяжело.


больше всего я боюсь, что мои мечты о научной карьере накроются пиздой.

_______________________

откровение за откровение.

20:57 

он всё ещё звенит, слышишь?

хорошо, что бывают такие дни.

23:08 

вилами по воде.

в последнее время я слишком часто слышу твою фамилию.
я не верю в знаки, но это мне порядком надоело.

наверное, эту просьбу можно сравнить с самым ужасным оскорблением для меня.
ну это просто звездец.

беги, беги, беги дальше — эта мысль стрелой проносится в моей голове.
но я наконец-то понимаю, что бегу не от себя, как я всегда это делала, бегу не просто так — у моего бега есть цель.

мне так надоело делать что-то в пустую, так надоело, что мои старания летят в молоко.
это сложно, чудовищно сложно, но благо, что есть на кого отпереться и можно кому-то подставить плечо.

чёрт, чёрт, чёрт, я так заебалась, но я так рада.

я никогда не хотела бросать курить, если честно. но понимаю, что нужно и понятия не имею, как захотеть бросить.

22:20 

аппроксимируй.

я говорю себе: прекращай пить кофе, курить. не спать и пить водку.
каждый раз я говорю себе это, когда мне нечем дышать и я сгибаюсь над письменным столом.
я просто дура.

эти люди поражают меня с каждым днём всё больше и больше –– уже нет зла, нет какой-то слепой ненависти.
осталось только недоумение.

я хочу почитать книгу. неважно, какую именно, главное, что не учебник. но после сессии.

22:19 

поверхностно.

наверное, теперь я буду писать сюда чаще. намного чаще.

у меня есть необходимость в записывании чего-либо. всегда была. так проще.

но наверное тут всё будет только для тебя. ты хотела залезть(фигурально) в мою голову –– я предоставлю тебе такую возможность)
в жж тяжело, потому что там нет ответа на мою боль.

я безумно рада, что мои отношения со старостой наладились. методом проб и ошибок мы пришли к некоему обоюдному соглашению.

будет очень смешно, если на концерт БГ я пойду вместе с ЧБИ. я буду очень долго смеяться/плакать над трагизмом/комизмом ситуации.

да и чёрт бы с этим Питером, честное слово. никуда он не денется.
я потихоньку сбрасываю с себя твою паутину. скоро я выкину ящик Пандоры.


"когда-нибудь, вопреки своему убожеству,
я впишусь в совершенство линий,
впишусь в их гармонию, словно там моё место было всегда.
когда-нибудь, но не сейчас."
так странно – цитировать себя же.

а завтра чудесный Галанин.
и чудесная Ольга Владимировна.
и кофе перед парами пойдем пить.

21:38 

восстановить черновик?

черновик восстановлен.

но передо мной пустая страница, чистый лист. снова.
я хочу что-то сказать, но слова убегают. ребята, подождите, я не закончила!

мне начали сниться сны. паршивые. почему-то твой ловец снов мне не помогает.

каждый год смерть прикасается ко мне. или я прикасаюсь к ней. она забирает у меня кусочек чего-то. сейчас она забирает маленький кусочек моего детства.

сейчас тяжелый период. он выражается во всём для меня –– то, какой я пью чай, то, что я слушаю, как говорю. я везде вижу маленький кусочек отчаяния.


#я_всех_заебала

22:17 

в последнее время я всё чаще ощущаю свою ненужность.

именно этого я всегда и боялась. боялась больше всего,
я чувствую себя натянутой струной.
я знаю, каким уравнением будут описываться мои колебания, моё состояние и как найти моё положение в пространстве. у моих колебаний есть источник, но я понятия не имею, как это прекратить. пожалуйста, хватит, я не могу больше.

и правда, мы рождаемся и умираем в одиночестве.

помни: сердце не отдыхает. иногда мне кажется, что я ухожу в учёбу чтоб не помнить о том, что я рано или поздно останусь одна.

23:05 

...

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой».

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля...»

21:09 

диффундируй!

больше всего я боюсь того, что рано или поздно неизбежно случится.


почти всюду плотное множество счастливых событий.
довольно забавно, но хуй там был.

20:16 

дыши!

я забываю дышать. я мучительно хочу курить и выпить чего-нибудь крепкого. да или даже пива.
хочу быть. просто быть.

если не научиться видеть проблему в себе, то проблемой будет весь мир.
если ты злишься, значит, что ты не прав. злость – последнее, к чему нужно обращаться.
меня так много, и я так боюсь лопнуть от того, что не вмешаю всё в себе.

я старюсь находить во всем свет. я стараюсь идти к этому свету. я хочу дарить этот свет.
я не злая, возможно просто хочу казаться злее, чем я есть. зачем? а хуй его знает.

ничего не обвивается вокруг моей шеи, кроме той петли, которую я сама туда набросила.

я учусь понимать людей, учусь чувствовать. учусь говорить.
я развиваю свою внутреннюю зоркость. я редко ошибаюсь, как ни странно.

мне не нужно любить кого-то и я не нуждаюсь в том, чтобы меня любили. мне не нужно внимание.

я хочу быть человеком чести и совести, света и внутренней зоркости. моё основное оружие - знание.

можно ли любить того, кого никогда не видел?
да, можно – просто люби всех.

мне всё страшнее и страшнее говорить свои слова вслух, ведь за каждое слово, обличенное в устную форму, придется платить.
слово, сказанное вслух, имеет гораздо большую ценность.

я словно не человек какой-то, а еж, у которого место колючек принципы.

много я. ну а хуле, мой дневник – про себя и пишу.

читай тут, раз на жж тебе заходить лень. можешь обижаться, можешь молчать, можешь думать.
я могу тебе точно сказать, что у меня уже было такое непонимание с человеком и закончилось оно очень херово. и я не хочу, чтоб данная ситуация разрешилась так же.
я знаю, что смогу избежать этого, но тебе тоже нужно подключиться.
хотя выбор за тобой.

13:58 

ну а че? раз в полгода можно и сюда написать.

я говорю себе, мол, Юпитер, ты злишься, значит, ты не прав.

но блять, как же я злюсь. почти каждого человека я готова взять за волосы, уткнуть в собственное дерьмо и орать, орать, орать.
при этом я сама тоже не безгрешна, то бишь я и себя готова взять за волосы и уткнуть в своё дерьмо.

но злость это плохо, поэтому мне остается молчать, мило улыбаться и вдыхать.

и да, от тебя я такого не ожидала. хотя, получила своей же гранатой.


наконец-то я поняла, почему боюсь того момента, когда у моих друзей появляются отношения -– со своими проблемами, горестями, печалями и бедами они бегут к своим вторым половинкам, а я в одиночестве глотаю сопли. даже если проблема/печаль/грусть общая.

вот и сейчас так.

возможно, это от того, что я всегда одна.

меня так это заебало. гуляйте, ходите по музеям, смотрите кино со своими тёлками и парнями, а меня оставьте в покое. если я хочу учиться, значит, я буду учиться за неимением других вариантов.

а я же тоже любила. иногда мне кажется, что до сих пор люблю.
и самое интересное в том, что всегда влезает человек с одним и тем же именем.

помни про ящик Пандоры.

people are strange when you're a strange

главная